Bajando kilos

2 años - Día 730 - Facta, non verba

2011-01-20T03:16:00.000-08:00

Peso 20.01.11: 64 kg
Meta: 63 kg
Tanto para contar, hoy me sonó el celular y era un recordatorio puesto por quien escribe: "feliz día, hace 2 años que empezaste de nuevo!"
Está dispuesto para que suene anualmente, Mr Bean mandándose tarjetas de Navidad es un poroto al lado mío :-)
Unos días de vacaciones me dejaron 2 kilos de más que ya bajé y voy a aprovechar a bajar el kilo que ya me llevaba puesto.
Obviamente que esta cuestión de números no es más que el fiel reflejo de lo que acontece, de las conductas, de cada decisión que tomamos (congruente o no con la macro decisión de bajar de peso y la macro decisión inconsciente de cambiar nuestra vida así signifique darla vuelta patas para arriba)
Este año empiezo a estudiar una carrera, mi vida sentimental sigue su camino, mi corazón sin dueño, y yo feliz, no por ello ni a pesar de ello, sino por vivir.
No todo me sale bien, muchas áreas demandan esfuerzo y quizá sea por eso que me siento tan feliz, a pesar de nubes ocasionales, a pesar de que quien me guste me de poca bolilla (atención: mirar peli rosa "simplemente no te quiere" - de nada), a pesar de que muchas veces muero por caer (algunas caigo) en la comida, a pesar de que me cuesta ponerme los championes y encarar el ejercicio, a pesar de que cada resignación diaria es un bufido, todo tiene la recompensa de lo ganado con esfuerzo, y eso (lo trabajamos mucho en grupo) es placer ganado sin retrogusto amargo. Comerse 20 bombones o quedarse achatado en el sillón 1 día también es placentero pero efímeramente, y con ese sabor de desazón y derrota porque no era del todo lo que queríamos hacer....pero lo hicimos y que nadie nos pare, no?
Nunca va a haber arrepentimiento de lo bien hecho y todos sabemos de lo que hablo.
Y hablo. Hablo mucho. Pienso. Pienso quizá de más. Acoto esto porque muchos años de mi vida no fui mas que una cabeza (y una boca) rumiante. Pero faltaban las acciones, el movimiento (que desencadena otros como piezas de dominó). Por eso: Facta, non verba. O verba todo lo q quieras pero facta, que sin eso todo se queda en el aire y se desvanece como pompas de jabón. De qué sirve saber por qué engordé o cuales son mis resortes si no lo uso para trabajarlo o si entretanto reflexiono sigo comiendo?
Evitemos la complacencia (lo dice quién se ha sentido víctima mucho tiempo).
Exijámonos lo que podemos dar, querámonos como somos, y no claudiquemos nunca. Cada día es un festejo. Aprovechen esta vena positiva y denme sangre cuando ande caiducha.
Nunca olvido este espacio. Gracias.
Brindo por el mejor 2011 de nuestras vidas.

Meme con respuestas muy sencillitas

2010-08-27T04:39:00.000-07:00

Meme

4 Cosas que hay en mi bolso:
- libretita
- billetera
- edulcorante
- crema para manos

4 Cosas favoritas de mi habitación:

- mis baulitos de mimbre

- mi super cama con mi super colchón
- mis sábanas naranjas (cuando tocan)

- mi aparato para colgar caravanas

4 Cosas que siempre he querido hacer:

- hablar perfectamente el ingles y ya q estamos varios idiomas

- campamento con grupo de amigos

- tener mi propia familia, hijos y un hombre que sea mi compañero incondicional, enamorada hasta los tuétanos :-)

- descubrir mi vocación oculta y poder desarrollarla

4 cosas que me gustan ahora mismo
- escuchar música y cantar a grito pelado

- la terapia de grupo (quien iba a decirlo!)

- que se alarguen los días porque esta llegando el verano
- que me mimen (es trampa porque eso me gustó siempre)

4 Cosas que no sabías sobre mí
- que de mi entorno solo mi adorada hermana y mi santa madre saben de mi blog (o eso creo yo, jeje)
- que no me gusta que me invadan pero q me siento abandonada fácilmente (y sí, es difícil el tema)
- que no soy la persona que hubiera imaginado ser a esta altura de mi vida...
- que tengo TERROR (miedo, miedo, miedo) a engordar nuevamente

4 Canciones que no puedo sacar de mi cabeza:

- I am yours de jason mraz
- Sunrise de norah jones
- You're The One That I Want de Grease
- El presente de Julieta Venegas

Reglas:
*Linkear a la persona que os ha nominado - Mariana de http://unanuevamaneradevivir.blogspot.com/ - Gracias a vos !!!

*Nominar a 4 : de los que leo ya ha sido todos nominados!...estoy perdida!

*Avisar a esos 4 nominados: quedan avisados los primeros cuatro q lean este meme y no lo hayan hecho q deben hacerlo so pena de q se les caiga la conexión a internet ad eternum!

*Escribir las 4 respuestas a cada preguntas: ya está hecho :-)

Día 598 - Año 2 - Prioridades

2010-08-22T13:08:00.000-07:00

Peso actual: 62,9 kg

He estado rearmando mi vida, me fui de viaje, me mudo, retomé terapia individual más la grupal que comencé junto con el proceso de bajada, sigo separada y es tan definitivo como puede serlo todo en esta vida, my husband vive en otro lado (ya no volvimos a vivir juntos) y yo sola, aparte. En cuestión de tiempo y de ánimo será my ex husband y todo será parte de buenos y malos recuerdos.

Respecto al peso llegué a subir hasta los 67,4 luego bajé a los 65 donde permanecí 2 meses oscilando un poco y ahí he estado hasta estos días donde me he reordenado, conforme con lo q peso hoy.

Quiero seguir trabajando la prioridad q tiene en mi vida la comida, si miro 10 años para atrás hasta ahora resulta q ha sido una de mis mayores preocupaciones, y teniendo en cuenta q esta es la única vida q tengo x ahora, ya he malgastado suficiente tiempo. Sé q no es tan fácil hacerlo como decirlo pero a eso voy.

Ahí van 2 fotos, sepan disculpar la extensión del anonimato pero aún no me animo a mostrar mi caripela :-), ya veremos si algún día toca, jeje

Nota: soy conciente de q escribo muy aburrido siendo q soy bastante guasona en la vida cotidiana pero es lo q sale, disimulen los bostezos :-)

Día 379 - Año 2 - Reconstructor

2010-02-04T01:48:00.000-08:00

Aprovecho esta instancia de (cuasi) aceptación de lo que me acontece para escribir un post un poco menos negro q los anteriores

voy saliendo compaños

y se siente bien

G R A C I A S a TU I T O S !!!!!

El abrazo más fuerte que ande en la vuelta para uds.

Próximo post: de mantenimiento y otras yerbas, que de eso se trata básicamente esto, habrá posibles nuevas fotos con mis 63 y pico que pienso conservar, los últimos 5 kilos me los sacó la angustia y no pienso dejar que me los devuelva ni siquiera la alegría, mejor que me devuelva otras cosas, no? (no tienen porque venir en el mismo formato, estoy abierta a lo que suceda, por lo menos hoy)

Día 378 - Año 2 - sigue sigue sigue sigue

2010-02-03T05:51:00.000-08:00

Peso llegada a mantenimiento: 68 kg
Peso actual: 63,20 kg
Peso inicial: 120,80 kg
Kilos bajados: 57,60 kg

Este texto me hizo sonreír,

por qué no?

“paranoico invertido”, es decir, aquel que afirma que todo el mundo conspira para que él triunfe. El paranoico invertido ve en cada situación la voluntad celestial de conferirle algún tipo de beneficio o de enseñarle alguna lección valiosa para el logro de su éxito."

"Imagínate que tus momentos más grandes están por delante y que todo lo que le ha pasado hasta ahora ha sido sólo una preparación para las grandes cosas que están por venir. ¿No es maravilloso? "

Día 360 - remando

2010-01-15T09:59:00.000-08:00

Peso llegada a mantenimiento: 68 kg
Peso actual: 63,80 kg
Peso inicial: 120,80 kg
Kilos bajados: 57 kg

Acá estoy, analizándome, lejos de la comida, priorizando otras cosas, castigándome a veces, intentando salir a flote todo el tiempo aunque a veces sucumbo.

Necesito ayuda, la pido a todo el mundo, y la recibo,
porqué me sigo sintiendo tan sola?
cómo puedo depender de alguien más para ser feliz?

Quisiera tener la fortaleza que presiento en Astarté pero no resulto ser más que una mujer sorprendida en medio de la nada.

Lamento el espacio de bajón gris pero me cuesta mucho cada día y no quería desaparecer.

"Ya vendrán tiempos mejores"
by Pero Grullo

Día 353 - Break Up

2010-01-06T06:21:00.000-08:00

Traducción del inglés al español by Google:
1) hacerse pedazos
2) deshacer
3) acabar con
4) desguazar
5) parcelar
6) desconcertar
7) levantar
8) disolver
9) dividir
10) desarticular
11) cerrarse
12) separar
13) terminar el curso
14) dispersarse
15) mudar
16) cambiar
17) disgregarse
18) desmembrarse
19) levantarse (próximamente)
20) deshacerse
21) dividirse
22) desglosarse
23) separarse
24) disolverse
25) desmenuzarse
26) hacer reír a carcajadas (ojalá)
27) romperse

Sugiere una traducción mejor (me dice Google)
y ahi va
28) m i e r d a, duele

Estoy separada de my husband, todavía no tengo idea de cómo sigue.
La buena noticia encubierta: estoy en 66,1 kg, o séase, no me dió por comer ni ganas q tengo de andar tentando al mostro.

Los leo pero ando de dedo triste. Un abrazo enorme. Continuaré reportando.

Nota: Ayer cumplí 3 meses de mantenimiento y hoy los Reyes me dejaron 54,7 kg menos en los zapatos, no está mal. Nada mal.

Fuerza Astarté,
fuerza Nenúfar,
quién más anda en estas vueltas de corazones doloridos?

Día 314 - 53 días de mantenimiento

2009-11-28T15:11:00.000-08:00

Luego de tanto tiempo acá estoy, he tenido etapas de todo tipo,mayormente lidio conmigo, lidio con la persona que engordó 53 kilos, luego los bajó y tiene que modificar hábitos muy arraigados, tiene TENGO que reeducarse REEDUCARME.
Hoy peso 69,2 kg, llegué a 66,9 kg tras una seguidilla de comer 1 o 2 días y luego cuidarme 3 o 4 , comer 1 día y luego cuidarme 2 y así, ese tren me ha dejado hoy aquí.

Gracias por toooodos sus comentarios, se los agradezco y me emocionan mucho porque Uds son compañeros de esta etapa que es (a pesar de algunas quejas) muy muy buena.

Pero quiero puntualizar: no soy ejemplo de nada,
soy otra persona más con un severo problema en su relación con la comida y con la tendencia natural que todos tenemos de creer aunque sea por breves instantes que el problema desapareció porque la consecuencia de la compulsión (los kilos) ya no están. Obviamente no es así.

Me averguenzo muchas veces de algunas conductas que he tenido luego de terminar mi etapa de adelgazamiento, estoy jugueteando con algo que sé es peligroso y quiero dejar de hacerlo, y como quiero, entonces VOY a dejar de hacerlo.

A pesar de eso, hoy me levanté, me puse a tararear "Hoy puede ser un gran día" y así lo creí...y lo es, lo está siendo. Cada día es una oportunidad para cambiar, y hay que aprovecharla porque sino se desgastan las herramientas, el ánimo y uno mismo.

La clínica y los grupos son un apoyo invalorable para mí, me cuidan, me sostienen y me acompañan en este trabajo, en este entrenamiento para modificar lo que años y años de costumbre han instaurado.

Hoy estoy en el camino al lugar donde quiero estar, ESTO VALE LA PENA,
no vale la pena la vida q dejamos atrás, es solo q así estamos acostumbrados a funcionar, son muchos más años de aquello que los días de esto, así que uno tiende a...,
yo soy de las q se comen un blister completo de chicles en 2 minutos, y conservo esa conducta, y lidio con ella, y no estoy contenta con eso, maldigo esa parte de mí de compulsión, de necesidad de más y más, de todooo lo q haya, así lo hago igual con manzanas, estoy luchando con ello, no quiero volver a ser como fui, primero por fuera, no quiero volver a ser gorda, luego por dentro que da muchisimo más trabajo, no creo que cambie, bah, sé q no voy a cambiar pero sí puede que me corra del lugar en el que aún estoy y mi vinculo sea diferente, aunque sea por rachas, hoy me pasa eso, tengo semanas de ni me importa lo q voy a comer y otras en las q me acuesto pensando en el desayuno del día siguiente. Pero es un proceso, no es verdad? no hay magia, nadie cambia así como así, aquella era yo pero ésta también soy yo, el pegote con la comida tortura pero pasa, siempre pasa.

Quería dar señales de vida, he andado bastante enredada en varios asuntos y medio desaparecida, pero nunca olvido este espacio que ha sido un desahogo, y un bastión para mi en este proceso que recien empieza. Acompáñenme, acompañémonos.

Un gran abrazo compañeros, y ánimo, es sólo comida. Nosotros somos mucho más que eso.

Día 271 - Un "Antes y después" vale más que mil palabras

2009-10-15T10:00:00.000-07:00

Peso 15.10.09: 67,40 kg
Bajada total: 53,40 kg
Dieta adelgazamiento: 21.01.09 al 05.10.09
En mantenimiento desde la cena del Lunes 05.10.09

Día 264 - Solo sé que tengo todo para aprender

2009-10-08T06:11:00.000-07:00

Peso 08.10.09: 67,70 kg
Bajada total: 53,10 kg
Dieta adelgazamiento: 21.01.09 al 05.10.09

En mantenimiento desde la cena del Lunes 05.10.09

Dejo constancia de que el peso a partir del martes 06.10 lo registraré según el de la mañana, y sin envase (lease ropa) alguno. Como debe ser. Eso significa que ando en 600 grs mas que el mejor peso pero es una oscilación menor así que ahora a trabajar!

Ayer tuve un grupo, el primero, de Mantenimiento que fue muy removedor, me encantó y me dejó muy entusiasmada.

Esta nueva etapa se divide en 4 ¡nstancias inicialmente, ahora entré en la fase 1 :-)
Agregamos algunas cosas a la dieta, mantuvimos otras y de a poco iré normalizando mi ingesta. Controlandome. Observándome. Ajustando aquí y allá. En equilibrio y buscando el equilibrio.

Así que seguimos, luego del primer gran mojón, en el camino. Feliz con el paisaje, con la compañía y con el vehículo que pesa 53 kilitos menos.

Prometo nuevas fotos comparativas para el próximo post!

Día 259 - Me cacho en cien!

2009-10-03T06:32:00.000-07:00

Peso 02.10.09: 68,10 kg
Bajada: (0,50 kg)
Bajada total: (52,70 kg)
A bajar: 0,10 kg (ouch!)
Fecha inicio: 21.01.09

"Más vale peso en mano que cien gramos volando"
Pero Grullo

Quedé a 100 grs del peso que estipulamos con el Dr. de la Clínica, ya sé que es simbólico, el lunes cuando vaya a la reunión me darán el también simbólico diploma y ahi sí espero estar en el peso (o menos.)
Esto es un capricho y lo reconozco, pues en la mañana y libre de ropajes peso 67,2 kg pero quiero ver el dichoso numerito en la balanza de la clínica, de noche y con ropa, como cuando entré, porque me lo merezco (by Loreal).

Me despido con mis caprichos y mi alegría tan campante!

Día 258: casi en la cima

2009-10-02T05:27:00.000-07:00

Peso 30.09.09: 68,60 kg
Bajada: (1,70 kg)
Bajada total: (52,20 kg)
A bajar: 0,60 kg (jijijiiiijiji risa nerviosa)
Fecha inicio: 21.01.09

Hoy es viernes 02.10, esta entrada está atrasada pero quería hacerla antes de ir a la clínica porque posiblemente esos 600 grs q están mencionados ahí arriba ya no estén, pero necesito la voz oficial de la báscula cliniquense para confirmarlo.

Al 30.09 mi IMC es de 24,89 y el IMC normal va de 20,5 a 24,9 o sease q por muy poquito pero estoy dentro del peso normal!! (gracias Vix por tu calcu!)

Ayer anduve moqueando todo el día, emocionada hasta las patas.

Un abrazo, mañana les cuento!

Pd: SE PUEDE!!! para todos los q andan perdidos, desmotivados, cansados de su situación: se puede!!!

Día 250 - Animosa

2009-09-24T06:43:00.000-07:00

Peso 23.09.09: 70,30 kg
Bajada: (0,50 kg)
Bajada total: (50,50 kg)
A bajar: 2,30 kg
Fecha inicio: 21.01.09

Hoy estoy contenta, es un buen día, no ha pasado nada en particular pero así es mejor todavía, no? sin mucha razón..aunq ahora q lo pienso la balanza me acompaña asi q esta "misteriosa" alegría ya no lo es tanto.

Hoy me propongo tomar los mínimos 3 litros de líquido diarios y no escapar a mi caminata nocturna, a pesar del fresquete, que precisamente se me va cuando camino ;-)

Que tengan un buen día!!!!!

Día 248 - con la misma piedra

2009-09-22T07:12:00.000-07:00

tropecé de nuevo con la misma piedraaaaa, lararalala,

ganas de cantar no tengo, de tropezar tampoco, pero aquí estoy,

tropezando y levantándome,

el domingo fue el cumpleaños de mi marido, pasamos bien todo el día, típica familia italiana,un poco acotada en el almuerzo por mi plan :-) , hubo carne a la parrilla, ensaladas varias, brochettes de pollo, pero en lo dulce no se acotó nadie...torta de cumple, torta helada, masitas dulces, toooda la tarde y esta vez no fui inmune, me pelé 2 manzanas verdes, merendé, tomé té...pasó la tarde siempre en la misma actividad, comiendo los demás y yo mirando para otro lado. Se fueron de nochecita, cenamos y luego yo, en la cocina, sola, manotee un pedazo de carne, le saqué la grasa y lo comí parada, casi sin masticar, escondida de mi marido que se estaba bañando (a instancias mías porque me quería quedar sola para hacer lo que estaba haciendo).
No quería pensar en nada pero organicé todo perfectamente para volver a caer en lo q no quería. Me angustié mucho y sentí q todo se había arruinado, es increíble como puede nublarse el mundo por un mal paso, como mi carácter compulsivo busca castigo quizá como excusa para volver a caer, castigarme y sentir q no pude, que soy imperfecta, que caí, q no cambié....y entonces todo está mal. Excusas, extremos, justificaciones, auto castigo.

No es así, y no por consuelo sino porque realmente no lo es, y tampoco esto es un permiso para caer,
debo trabajar, porque esto es parte del proceso y estoy muy lejos de saber todo, muy lejos de dominar la partida pero estoy jugando, y poniendo todo para tener el mejor resultado.

Quizá ahora sí, desde el corazón, estoy asumiendo que tengo una adicción y tendré con que convivir de la mejor manera, toda mi vida con ella. Yo pensé que ya lo había hecho pero quizá no del todo.

"Un tropezón es caída pero más vale levantarse rápido y continuar el camino"

Pero grullo

Día 244 - Dios le da dieta al que tuvo muchos dientes

2009-09-19T05:32:00.000-07:00

Peso 18.09.09: 70,80 kg
Bajada: (1,20 kg)
Bajada total: (50,00 kg)
A bajar: 2,80 kg
Fecha inicio: 21.01.09

Ayer la balanza me regaló un número perfecto: 50 kilos justos bajados.

¿Qué decir?

Me cambió la vida. No es que sea otra, es que vuelvo a ser yo.

Festejemos con todo amigotes, que la vida puede más, y nos da vuelta o la damos vuelta pero lo bueno es que nada está perdido, todo está por ganarse.

Para lo que estan en el camino de vencer a sus demoños de la Lorza: vamos que se puede!!!!!!!

Ay, estoy emocioná!

Día 233 - ¿Quién dijo que es fácil?

2009-09-08T18:56:00.000-07:00

Estoy en un ciber que es más lento que yo corriendo lo que es mucho decir.

Eso me impacienta y no me ayuda....siento que tengo hambre...o ansiedad...o yo que sé...ganas de comer.

No planeo hacerlo, no voy a hacerlo pero hay ocasiones en que todo se me nubla y siento una impotencia y una especie de rabia...luego me pruebo algo o puedo agacharme sin problemas o me toco el hueso de la cadera al abrocharme el pantalón y todo se aclara un poco por lo menos.

Solo quería desahogarme, estuve rato leyendo sus blogs, cada vez que leía una comida "x" que se cruzaba por ahi se me hacía agua la boca....ya cené, no es ese el problema, el problema es que la adicción está siempre ahí...hoy fue un día raro, asumí una responsabilidad que me excede y como siempre, las emociones pasan factura. Inclusive cuando me lo propusieron no contesté nada y pensé "no quiero volver a engordar".

Voy a probar 2 semanas, a ver que puedo dar, a ver como me afecta, a ver que respuesta obtengo pero doy mi palabra que no hay nada más importante que este proyecto de cambio de vida, voy a ser fuerte pero si noto que la nueva situación lo hace tambalear, me retiro y fin.

Me voy a dormir, tomaré un té para calmar a mi demoño personal (ay Astarté, como se te extraña) y a la cama. Mañana es un nuevo día y estaré satisfecha de haber podido. Hacer catarsis aquí me refuerza y hace que sea más difícil que caiga, porque si pongo aquí que no voy a comer nada de más, nada fuera de lo que ya comí (que es lo correcto y lo justo), que no voy a aturdirme con comida, que no voy a ahogarme con comida, entonces no lo haré.

Aunque sea por palabra nomás, de vasca que soy. He dicho.

Mañana a tratar de conquistar el mundo, como todos los días by Pinky ( y Cerebro)

Día 230 - Paso a paso

2009-09-05T05:48:00.000-07:00

Peso 04.09.09: 72,00

Bajada: (1,50 kg)

Bajada total: (48,80 kg)

A bajar: 4 kg

Fecha inicio: 21.01.09

Incorporar las caminatas, y reforzar la presencia del pescado en mi dieta ha tenido buenos efectos, siento que ya veo el cartelito de: "Llegada - 1era etapa de su camino" y eso me alegra y me da un poquito de nerviossss....empezará luego lo más difícil, mantenerme, pero ¿para q adelantarme, no? La verdad es que llegar llegar todavía no llegué así que mientras tanto disfruto del paisaje y pongo un pie adelante del otro y así y así...incrédula todavía y con el alma sonriente.

Día 226 - Marchen 2 más abajo

2009-09-01T18:45:00.000-07:00

Peso 01.09.09: 73,50
Bajada: (2,20 kg)
Bajada total: (47,30 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Antes que nada: lamento estar desaparecida, estoy bastante atrasada con el trabajo y me cuesta mucho actualizar, intento leer sus entradas, hacer algún comentario si puedo y mantenerme conectada porque es una manera de cuidarme y de fortalecer este grupo que tanto me ha ayudado.

Ahora estoy en un ciber cerca de mi casa, son las 11 de la noche, entré a un Magonal a comprarme un café para sostenerme porque ando cansada pero necesitaba conectarme con uds, inscribirme en el Melreto y dar una recorrida por sus lugares.

Hace unos días fui al Dr y acordamos bajar un poco la 1era meta, en vez de 70 kg serán 68 kg, peso más acorde con mi altura y que me deja más conforme aunque quedé con los dedos estiraditos intentando tocar un peso q veía ya cercano y que ahora se alejó 2 casilleros, pero no importa, hay quien dice en el grupo de la clínica a la que asisto: no te conformes con ser gordita, y pienso bastante en eso, no pretendo ser un palito vestido (nunca lo seré porque tengo caderas para dar y repartir) pero tampoco quiero tener algún kilito de más, quiero ser normal y desde ese lugar, bien plantada, trabajar con el problema que tengo en mi relación con la comida, en el 68 sentaré las bases para seguir en este proceso que es para toda la vida.

Las fotos de Vix me dan ánimo, las lecturas de todos los que luchan y no se rinden, que caen pero se levantan también me estimulan, porque estamos todos en lo mismo, y eso nos refuerza, nos da alas, ver que alguien pudo hace sentir que yo también puedo, que todos podemos, ver al que sucumbió y hoy se levanta para empezar de nuevo hace pensar que nunca está todo perdido, que no hay que darse por vencido, que debemos dejar de creer en la magia, en que me convierto en flaco y que me cambia la mente, para pasar a creer en el esfuerzo diario, el normopeso es lo que se quiere alcanzar porque es la meta inicial, pero lo que se va trabajando cada día es:
¿cómo como?
¿porqué como?
¿cuánto como?
¿qué busco cuando como?...
¿es hambre?
¿es ganas de comer?
¿cómo me siento después de darme un atracón?
¿cuáles son mis excusas? las identifico o aún me las creo?
¿yo como la comida o ella me come a mi y me tapa las emociones, lo que quiero y a mi propia persona?
podré? podré llegar? podré mantenerlo?

Estar alejado de la comida te hace pensar en dónde estuviste y en dónde querés estar, yo no quiero estar más en el lugar en el que me puse, quiero tomar las riendas de mi vida y decidir sobre ella en todo lo que pueda decidir, qué como o dejo de comer es una de esas cosas, así q me prendo en este desafío y escribo para afianzar, escribo para sostener, escribo para acompañar, escribo para conocerlos más y conocerme más.

Alguna vez sintieron: no aguanto más, hasta aquí llegué? ¿cuál fue el disparador de ese pensamiento?

Día 211 - Lo absoluto y los nuevos grises

2009-08-17T18:19:00.000-07:00

Peso 14.08.09: 75,70 kg
Bajada: (1,20 kg)
Bajada total: (45,10 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

He aprendido que no todo es blanco o negro, creo que se me han ido cayendo las certezas a lo largo de mi vida y no hablo de principios y valores, hablo de esas verdades absolutas que catalogaban todo a mi alrededor, las situaciones, las personas, los actos y las palabras.

Al ir creciendo y con dolor aprendí que no todo era tan claro, que yo misma era una muestra perfecta de grises y de ambiguedades, que el ser humano es dual y que vivir es aprender a lidiar con eso.

Cuando entré a la clínica, al grupo de personas que estaban en la misma que yo, entré derrotada.
Entré para no hacerme una cirugía bariátrica porque me asustaba y sentía que con ese ánimo no tendría un buen resultado, entré porque sentía que no tenía salvación, entré porque tenía pánico, entré porque no había más salida para mí, entré sintiendo que no pero con un latidito de que: y si esta vez es que sí? porque después de todo allí estaba, una persona muy gorda (120,8 y 1.66 mts de h) que cargaba con desesperación y descreimiento además de un montón de kilos. Alguien q no creía en sí mismo porque ¿cómo creer en alguien que no quiere estar gordo pero que a la vez no deja de comer de manera compulsiva? de comer hasta no sentir, de comer hasta no dar más?

Empecé entregándome al plan porque total, como yo lo había hecho hasta entonces no me había funcionado, así q no perdía nada obedeciendo esta vez.

Cuando me hablaron de adicción (algo ya había leído al respecto y fue lo que me atrajo del método de Ravenna), cuando lo explicaron, cuando escuché a mis compañeros, sentí que se corría un velo.

Y de a poco fui pudiendo, lentamente pasó un día y otro y otro, y alguno fue duro y otro fue divertido, y pasó el tiempo y pude hasta hoy, estoy pudiendo. Mañana será otro día, y si Dios me ayuda también podré.

Y me empecé a querer, a intentar perdonarme el haber llegado adonde llegué porque también estoy llegando a otro sitio ahora, porque soy la misma persona y resulta que puedo hacer cosas que creía imposibles. Y eso me da fuerza. Sé que es con lucha, sé que es con sacrificio pero tampoco es la muerte. "Es sólo comida" (R). Y si puedo con esto, puedo con otros aspectos de mi vida.

Nada es tan negro, nada es tan blanco. No me conozco tanto como creía, puedo sorprender al resto, sobre todo a mí misma y es la mejor sorpresa que he recibido en años.

Absorbo fuerzas de todos lados, y no me canso de repetir que una de esas fuentes son ustedes, a quienes leo y me leen, por eso hoy son las 11.02 pm y estoy tecleando en un cyber a 4 cuadras de mi casa sin pensar en lo que voy a cenar, aunque sí cenaré, claro, porque la cuestión no es saltar comidas sino intentar tener un vínculo sano con el alimento, no depender, no pensar sólo en lo que voy a comer dentro de 35 minutos. Muchos días sí me ha pasado eso. Días de este proyecto, no tan lejanos tampoco, y me seguirá pasando algunos pero estoy aprendiendo a convivir con ello y a buscarle la vuelta.

Gracias a los grises, gracias por el descubrimiento y por la lucidez.
Gracias a ustedes por la ayuda y por el camino que recorremos juntos, vamos por más!

(R) By Jimena

Día 209 - Emociones

2009-08-15T04:50:00.000-07:00

Peso 14.08.09: 76,90 kg
Bajada: (4,20 kg)
Bajada total: (43,90 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

En la última semana aumenté 600 grs, no me gusta pero intento no darle corte. Después de todo la tendencia es la bajada, no he hecho nada fuera de lo previsto por lo que ya verá mi cuerpo como se maneja pero indefectiblemente tendremos que seguir bajando.

No puedo creer pensar dónde estaba cuando empecé y dónde estoy ahora!

Me falta poco (sé q 7 kg para muchos es todo lo q tienen para bajar pero mirando de donde vengo, como dijo Miguel Arturo, se entiende, no?) y estoy feliz feliz feliz y con un poquito de susto.

A diferencia de otras veces donde sentía que mi meta estaba en el peso normal, ahora sé que llegar a mi peso es mi primera parada pero mi meta es cambiar mi relación con la comida, o por lo menos manejarla, no sé si esto tiene cura, pero sí sé que se puede trabajar.
Entenderlo como una adicción me ha permitido aunque sea a medias perdonarme, quererme y aceptarme. Aunque he sido pasiva una parte de mi vida nunca acepté realmente el estar como estaba (nunca tiré mi ropa de flaca, nunca corté mi pelo aunq odiaba usarlo suelto porque me sentía como una carpa con pelo), aunque no hacía nada sentía cada día de mi vida que no podía, que inexorablemente sucumbía ante la comida, a veces no luchaba, a veces sí, pero siempre quedaba derrotada, con la panza llena de lo que fuera.

Hoy siento que puedo, que me cuesta pero puedo, a veces es fácil y voy como sobre ruedas pero otras es difícil y me arranca lágrimas de frustración, es entonces cuando trato de pensar en lo que realmente quiero, y eso no es comer, comer es un deseo instantáneo porque al minuto siguiente no me invade la satisfacción del deseo cumplido sino la desazón de no haber podido otra vez, recuerdo eso y busco algo que hacer:

- tomo un café cargado

- salgo a caminar

- leo sus posts

- bailo saltando como antes no podía

- me pruebo ropa de mi guardarropas recuperado

- me tiro al sol con mis perros

- busco salidas.

Hay ocasiones en las que, vaya a saber por qué misterio de nuestra mente, no quiero buscar herramientas, no quiero salir de ese lugar de "sufrimiento", quiero sufrir por no comer, quiero pasar ya no hambre sino ganas de comer, y creo que eso es porque busco la excusa de "pasé toda la tarde muerta de hambre, al final comí porque no aguantaba más, que querés? bastante aguanté, no?"...si sé que hay una salida (y muchas veces la hay) debo buscarla, debo obligarme a buscarla siempre, todas las veces que quiero hacerlo y las pocas que no.
Estamos llenos de excusas, aceptarse y comprenderse no es permitirse siempre, porque un permiso viene detrás de otro, y puede ser el que nos deje enganchados a la comida, quizá sí, quizá no...cómo saberlo?

Es una ruleta rusa y los juegos peligrosos deben evitarse cuando lo que se arriesga es algo que tantas veces, históricamente, fue lo imposible.

Hoy está siendo lo posible, hoy es un gran día, y aunque merme un poquito el ánimo ya no importan los 600 grs inexplicables de subida sino los 44.900 grs ** explicables de bajada, que serán 47 kg y luego 49 kg y luego 50 kg y luego el lento aprendizaje de lidiar con la vida normal sin el "cajoncito" de la dieta que me encuadra, me contiene y me preserva.

Hoy tengo confianza porque ahora sé que pude, sé que puedo, sé que aquella montaña no era un obstáculo infranqueable sino un lugar al que escalar para tener la mejor vista del mundo.

** Fé de erratas: donde dice 44.900 grs debe decir 43.900 grs. Pequeño error de una mente adelgazadora :-), ya llegará...

Día 173 - Sola no puedo

2009-07-10T19:02:00.000-07:00

Peso 10.07.09: 81,10 kg
Bajada: (1,90 kg)
Bajada total: (39,70 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Es tarde, estoy en casa con una conexión más lenta que la tortuga Manuelita, acabo de llegar del grupo de la Clínica y soy más consciente que nunca de lo importante que es en este proceso la ayuda de los demás, las otras experiencias, el sentirse identificado y contenido.
Tengo 2 grupos, el de la clínica y el del blog. Ambos me dan mucha fuerza, ambos me sostienen, en ellos hago catarsis, en ellos festejo y en ellos pienso cuando tengo un conflicto con mi adicción principal: la comida (de más).

Además principalmente mi hermana, mi marido, mi madre pero tb mi padre (aunq lejos), mis amigas me sostienen, me escuchan (incansablemente, con la oreja ya colorá ante mi mirada indiferente) y me alientan.
¿Cuántas veces empecé sola? miles

¿Cuántas veces no pude? miles
Esta es la primera vez que pido y recibo ayuda de muchas manos

G R A C I A S

Por escribir, por compartir, por leerme, por los comentarios, por la ayuda, por ser compañeros,

mañana es un día más de reto, el de los 10 días, y permitanme ponerme cursi...el de toda la vida.

Un abrazo

Nota posterior: salí de obesidad leve, estoy en sobrepeso II o preobesidad como le pone Vix! y sí, festejo el sobrepeso pero viniendo de donde vengo bien se entiende, no? tengo una sonrisa de oreja a oreja, gracias Vix por tu calculadora IMCeística!

Foto 28.01.09

2009-07-06T13:25:00.001-07:00

Foto inicial 28.01.09

Foto 06.07.09

2009-07-06T13:25:00.000-07:00

Foto 06.07.09

Día 169 - Japiverdei

2009-07-06T12:29:00.000-07:00

Cumplo 32 años, el tic tac biológico me persigue pero me siento tranquila, este es un cumple diferente, el 1ero de muchos más, y quiero compartirlo con Uds

¡¡Chin chin!!

Y agrego 2 fotos de regalo de cumple, no sé como se ponen juntas que es lo queria pero no tiene importancia, no?

Día 167 - D U A L

2009-07-04T05:20:00.000-07:00

Peso 03.07.09: 83,00

Bajada: ( -2,70 kg)
Bajada total: ( 37,80 kg)

Fecha de inicio: 21.01.09

Situación A - 10 meses atrás
Introducto: Sesión de terapia
Terapeuta: tenemos que resolver el tema de los kilos de más, busquemos una manera de encararlo, pensá, cuál puede ser el estímulo?
M: es q no tengo ganas de dejar de comer...pero me mata estar así, odio estar gorda, me impide hacer un montón de cosas, me hace sentir mal cada momento, casi nunca me olvido de mi cuerpo...pero no tengo ganas de dejar de comer...
Terapeuta: bueno, pero es un tema importante al que tenemos que buscarle la vuelta, porque te afecta y mucho
M: No me pidas que tenga la vida que tengo y deje de comer!! no me pidas que banque el trabajo, la familia, mi pareja, todos los problemas sin comer!!

SITUACIÓN B - 1 semana atrás
Introducto: General: crisis que afecta nuestra empresa Particular: café compartido
M a amigas: Suerte que esta situación me agarró con todos estos kilos bajados porque si estuviera como estaba hace un tiempo sentiría q todo es un fracaso y probablemente estuviera hundida en la depresión, ahora estoy más fuerte.

SITUACIÓN C - 1 día atrás
Introducto: carrito de comida rápida que vende hamburguesas y chorizos al pan
M - pensamiento: me comería 4 hamburguesas...no es mala idea...
M - acción: caminata rápida con bandejita de ensalada y carne vegetal del local de los "Chinos vegetarianos" que queda a 2 cuadras del trabajo, mirada de cotelete y aceleración del paso frente al "carrito"

Ya sé q es humano, pero la dualidad te sorprende cuando no te la esperás, cuando creés que hay cosas que ya las tenés por lo menos entendidas (dominadas no, mmhhh, el día que suceda, si es que llega, daré una fiesta).

Queda claro que no puedo tener verdades absolutas, en términos de poco tiempo se me dan vuelta, lo indiscutible es que esta es la primera vez en mi vida que veo y pienso en mi vínculo con la comida, dejó de ser tema de si como esto o aquello (por más que mi dieta es respetada y seguida) sino que entiendo que soy adicta a comer, a comer y compulsivamente por eso en mis episodios invictos todavía de tentación, mi deseo es comer lo que no debo pero además en cantidad, no quiero un poquito, quiero hasta saciarme y un poco más. En eso debo trabajar.

Día 154 - Bailando

2009-06-23T10:29:00.000-07:00

Peso 22.06.09: 85,70 kg
Bajada: ( 2,100 kg)
Bajada total: (35,100 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Hace 5 meses que empecé este cambio de rumbo, recuperé cosas perdidas desde hacía bastante tiempo y recordé goces olvidados y medio enterrados ya. Volví a bailar payaseando, volví a saltar.

Olvidé algunos remilgos y otros pudores.

He llorado como si perdiera un amante y he festejado como si salvara el examen más difícil de mi vida.

Me reconcilié con mi cuerpo.

Respiré aliviada.

Día 142 - Diga 33

2009-06-11T06:37:00.000-07:00

Un mes después del último peso publicado y muchos días después del último post.

Peso 10.06.09: 87,80 kg
Bajada: (5,200 kg)
Bajada total: (33,000 kg)
Inicio: 21.01.09

Sigo caminando, a pesar de los vaivenes de la vida que esta vez no aplaco con comida, lo que provoca estallidos a veces más fuertes de lo que eran antaño y una mirada un poco diferente sobre las cosas.

Ya no tengo mi calmante, mi anestesiante, mi hipnótico, la comida, así que lo que no me gusta no pasa tan fácil. Mi mejornoesnada hace 2 meses que dejó de fumar por lo que que vamos los dos felices de ser un poco más libres que antes. Sé que esto es para toda la vida, que no hemos vencido nada, que ambos somos adictos a diferentes sustancias (ja) pero ahora lo estamos logrando.

Me siento básicamente feliz, más allá del trabajo, de algunos líos familiares, de lo cotidiano, lo más profundo de mí es feliz, y ese es un cambio en mi vida por que cuando antes me sentía feliz, ese estado estaba opacado (más o menos) por mi GRAN tema pendiente, siempre estaba ese peso (nunca mejor dicho peso, no?) de no poder salir de donde no quería estar.

Los sigo leyendo, perdón por no comentar pero acá estoy, buscando extraer tiempo de donde casi no lo hay. Esa es mi próxima meta, pero todavía tengo que alcanzar ésta :-).

Gracias por estar siempre ahí, a todos. GRACIAS. Sería mucho más difícil sin su apoyo.

Mis circunstancias y yo

2009-05-20T07:19:00.000-07:00

Compaños

Sé que hace días que no comento, tampoco he podido volver a postear pero sí que los leo y en cuanto pueda comentaré.
Pido disculpas porque los comentarios ayudan, motivan, despiertan, te hacen reir, sentir la compañía y así como siento la falta de ellos siento la falta de escribirlos tb, estoy muy complicada con el trabajo y apenas saco tiempo para tragar un té tras otro, sigo visitando sus blogs y leyendo toooodo lo que escriben pero sin dejar más huella que un numerito en el contador de visitas.

Pa que lo sepan. Sigo ahí, en Mute por ahora pero con el corazón puesto en Uds.

Día 113 - Masticando

2009-05-13T07:02:00.001-07:00

Masticando el malhumor, masticando el día q no se presenta muy agradable, masticando los desencuentros, masticando mis defectos que me acarrean consecuencias, masticando reuniones que no quiero tener, masticando soportar personas que no quiero ver, masticando masticando cualquier cosa que no sea comida.

Hoy es un día díficil, había puesto malo pero no quiero condenarlo aún, que no hemos llegado ni siquiera a la mitad.

Sepan disculpar el agobio, esta es mi catarsis. Antes estaría comiendo algo o esperando el mediodía para comerme algo lleno de grasa, o de queso, o lo que fuere. Hoy estoy escribiendo. Algo muy bueno dentro de lo demás.

A partir de esta descarga todo empezará a cambiar porque la mayoría de las cosas sólo yo puedo cambiarlas, cambiar mi rol, cambiar lo que se espera de mí, cambiar mi conducta, etc etc.

Gracias por la oreja, en este caso los ojos, ambos dos. Un abrazo fuerte.

Día 112 - Disfrutando del vientito

2009-05-12T05:27:00.000-07:00

Peso 11.05.09: 93,00 kg

Bajada: ( -1,300 kg)
Bajada total: ( 27,800 kg)
Inicio: 21.01.09

Podría pararme y pensar, Ojo, no te pongas eufórica que luego viene el parón, ya te ha pasado y cuando no bajas te frustras y esto y lo otro, pero digo yo también, si no disfruto ahora, ¿cuándo voy a disfrutar? y entonces me río, y me siento más liviana (sí, con mis 93 kilotes y todo) y hasta un poco sexy y todo.

Cuando tenga q caer, caeré. Pero ahora disfruto como loca de estos días q me está regalando mi castigado cuerpito.

Brindo por él (con agua con limón, por supuesto) y por ustedes, que tanto ánimo me dan!

Día 108 - 50 y pico % de descuento

2009-05-08T05:32:00.000-07:00

Peso 07.05.09: 94,300 kg
Bajada: ( 1,800 kg)
Bajada total: ( 26,500 kg)
Inicio: 21.01.09

Genial!! no lo esperaba, es verdad que hicimos unos "traca traca" con 2 días de dieta proteica y 1 día de yogurth y frutas pero es lo que vengo haciendo desde hace casi 1 mes sin tanto resultado.

Pasé la mitad !! Me restan 23,50 kg! Este post es para cuando la balanza se semi congele, que todos sabemos de sus idas y venidas, lo leeré y me entrarán ánimos, digo yo ;-).

Buen fin de semana para todos! y fuerza para aguantar los embates!

Día 105 - Vísteme despacio que estoy adelgazando

2009-05-05T04:43:00.000-07:00

Peso 04.05.09: 96,100 kg
Bajada: ( -1,100 kg)
Bajada total: (-24,700 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Estoy contenta aunque voy bajando lento lento en este último tiempo, el ejercicio es mi deuda pendiente y no tengo más que intentos esporádicos en mi haber, además de contar cada cosa extra como "ejercicio" (entrar leña a mi casa por ejemplo):

Tengo 2 avances tangibles:

Estoy en Obesidad Grado I habiendo empezado en Obesidad Grado III, no me fijaba en esto pero lo aprendí de Vix y me ayuda, no cambia el peso por supuesto pero son parámetros generales que te dan una mano y te alientan. El cambio aunque a nuestros ojos sea lento en ocasiones no deja de ser simultáneamente un tanto vertiginoso, luego de años de obesidad empiezas a bajar las escaleras a tranco largo y hay un período de adaptación que debemos ayudar con todas las herramientas que estén a nuestro alcance. Esto hace 4 meses me hubiera parecido innecesario pero hoy lo siento imprescindible (como cambia uno diosmio, como para fiarse de la gente)
Ayer empecé el cambio de look, hace años que visto de deportivos y championes, en el trabajo me han aceptado así y es lo único que me permitía estar cómoda y no tan expuesta. En la clínica iniciaron el tema, opinaron y me dieron un ultimátum el viernes que ayer lunes acaté. Cambié a pantalón negro de vestir, bucito aceituna con cierto escote, saquito de lana fina negro, y botas con algo de altura. Estuve todo el día sintiéndome apretada, y ahora sí expuesta, como si estuviera en una vitrina pero no podía dilatarlo más. Cada vez el "choque" iba a ser más grande.
No sé si es entendible porque en los blogs que visito no hay autor/a que haya prescindido de tal manera de la ropa/moda o comoquierasdecirle, sé que los talles generaron alguna restricción pero creo que no al punto que lo llevé yo llegando a ir sin problemas a un cumpleaños vestida como para ir al gimnasio.
Si hay algún compañero oculto en mi situación que pegue el grito así me consuela.

Resumido esto me vuelco al trabajo que los papeles me están mirando con cara rara. Ánimo a todos los que están en esto, cada vez que los leo se me hace más fuerte el cuore, gracias y fuerza que podemos, demostrado está!!!

Día 96 - Memeando

2009-04-26T11:16:00.000-07:00

Aliere me pasó este meme:

Las normas son las siguientes:

1. Responder a las preguntas en tu blog.

2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.

3. Añadir una pregunta creada por ti.

4. Pasarlo a otras 8 personas.

¿Un buen lugar para relajarse?

en la entrada de mi casa, recostada en la escalerita, mirando el cielo y las hojas de los árboles mientras acaricio a la fiera que tenemos por mascota

¿Te echas la siesta?

Sí, cuando puedo, los domingos casi siempre, si es acompañada mejor.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

Mi husband

¿La última cosa que te has comprado?

un zuchini

¿Qué escuchas ahora mismo?

Rihanna – Umbrella by Ares by mi husband

¿Tu estación del año preferida?

la primavera, antes solía ser el invierno hasta q me di cuenta q era solo en contraposición al calor del verano, lo que realmente disfruto es la tibieza del sol en la piel, y eso se da en primavera, en otoño y algunos especiales días de invierno.

¿Qué tienes en tu armario del baño?

Cremas, cremas, cremas, si usara tantas como compro sería una cosa resbaladiza con forma humana

Dí algo de la persona que te pasó este meme.

Aliere es inteligente, graciosa y muy dulce.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?

En nuestra playa, donde vivimos los mejores veranos de nuestra tardía adolescencia

¿Lugar favorito de vacaciones?

Cualquiera que sea lejos de mi ciudad que me gusta pero me cansa a veces

¿Cuál es tu té favorito?

Naranja y maracuyá

¿Que tipo de musica te gusta?

Drexler, Bruni, Silvio Rodríguez, Paulinho Moska, Joan Manuel Serrat, Tribalistas, F. Andreu, Ranarim e ainda mais

¿De qué te gustaría librarte?

De los kilos que me quedan, de la falta de comunicación en el grupo de trabajo, de la manipulación, de los hijos y entenados, de algunas particularidades de mi carácter

¿Qué querías ser de pequeña/o?

Veterinaria

¿Qué echas de menos?

Mi caballo, cualquier caballo, el tiempo libre de la adolescencia

¿Un sueño?

Ser libre

¿Eres optimista, pesimista o realista informado?

Pesimista y optimista, o séase ondulante

Si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?

Yo misma en mi versión mejorada

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?

A como la vivo ahora, no. A como la viví en algunos momentos sí

¿Volverías a crear el blog?

Sin dudas

La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin...

Verde, árboles, plantas o lo q fuere para mirar aunque no más sea de pasada

Cambio la pregunta de María ¿Con que celebridad te identificas? por ¿qué ves por tu ventana más cercana?
La fiera grande, el mostro chico, el muro lindero, plantas y el sol de la tarde

La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre/mujer ideal?

Mi Cucahacho Apestoso, que me gusta de todas maneras

La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque?

Un anillo que me regaló mi madre, regalo de mi padre al pedirle casamiento

La pregunta de La Ratona Presumida: ¿en el armario de qué famosa/o te gustaría perderte?

No me gustaría perderme en ningún lado porque me pongo nerviosa

La pregunta de Montoyica: ¿Cual es la combinación de colores que más usas?

Negro y algo

La pregunta de Nassus: ¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?

Si estoy cerca vuelvo a buscarlo, sino me resigno

La pregunta Nuku-Nuku : ¿Sexo con amor o sin amor?

Siempre q sea posible, con amor

La pregunta de Melora: ¿Con quién te has reído por última vez?

Con Cucahacho, anoche, ganándole a la escoba sin remordimientos

La pregunta de Gordi: ¿Tienes curiosidad por conocer más a algún/a bloguero/a que sigues? Curiosidad por seguir leyendo lo q escriben, de eso se decanta conocerlos más

La pregunta de Aliere es: ¿Qué manía no soportas o soportarías de tu pareja/compañero de piso?

Que grite de mañana, cuando recién me levanto

Mi "pregunta" es: Enumera 3 virtudes que poseas (sin falsa modestia)

Este meme va para Carina, la linda argentina que adelgaza en Zaragoza, para May que está casi al final de camino pasando el último repechito, para Karen si es que vuelve a aparecer, para Astarté que la extrañamos tanto que ya tiene hasta 2 memes iguales pa contestar, para Melchora a su retorno de la meseta, para Anonimita que la estará luchando aunque no de señales de vida, para Ari que va a ser madrina de boda en Setiembre, para Olga que está tomando decisiones, para Cristian que desciende kilos como escalones y para Pep Manel compañero de ruta, me pasé 2 y hubiera seguido pero se terminó la yapa.

Día 95 - Allegro staccato

2009-04-25T05:41:00.000-07:00

Peso 24.04.09: 97,200 kg
Ganancia: (2,300 kg)
Ganancia total: ( 23,600 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

El finde me pongo a lo del meme, pero esta bajada se las quería contar, (hay trampa porq tengo 800 grs de una bajada intermedia y luego subida - por motivos ver post anterior, del menor peso 98,800 serían - 1,600 kg pero vale igual :-), lo decreto yo)

Día 92 - Va y ven

2009-04-22T16:31:00.000-07:00

Peso 20.01.09: 99,500 kg

Ganancia: + 0,700 kg
Ganancia total: (- 21,300 kg)
Fecha Inicio: 21.01.09

Las féminas tenemos nuestras particularidades, una de ellas son los vaivenes hormonales que generan por lo menos una vez al mes la famosa retención de líquidos, la que supone que al poner el piecito en la balanza (y el resto del cuerpacho también, claro) retrocedamos una casilla.
Pero no todo está perdido pensamos, mientras Arjona machaca nuestros oídos con su deleznable oda al período menstrual (disculpen Arjona`s fans), estos días pasarán y la luz se hará mientras los gramos huyen acompañados de nuestra grasa abdominal (disculpen II Arjona`s fans).

He tenido algunos traspiés de carácter tentativo (tentaciones bah!) pero ninguna se ha concretado, las palabras de algún colega las soplaron de mi mente, así que sigo camino, con la mente limpia, el cuerpo aliviado y la vista en el horizonte (que se corre siempre el muy podridito).

Cambiando de tema, estoy que no quepo de la emoción pues tengo mi primer meme!! Aliere, la graciosa del grupete, me tuvo en cuenta y después de verlos y verlos pasar voy a inaugurar(me) que como novata que soy me pone contenta y todo, gracias Aliere!

El próximo post va de meme (aunque la palabreja no termina de convencerme)

http://letras.terra.com.br/arjona-ricardo/412284/

http://letras.terra.com.br/arjona-ricardo/2183/

Día 84 - 2da decena superada!

2009-04-14T04:54:00.000-07:00

Peso 13.04.09: 99,500 kg
Ganancia: ( - 2,500 kg)
Ganancia total: ( - 21,300 kg)
Fecha inicio: 20.01.09

Mil veces lo que pesa el alma, lo que pesa un colibrí, lo que pesa un chocolatín.
Más la yapa de los 300 grs.

Falta poco para marcar con un mojón la mitad del camino sin dejar de mirar p'alante!! Siento como la alegría se posesiona de mi cuerpo y ni ganas que tengo de exorcizarla :-)

Día 77

2009-04-07T05:43:00.000-07:00

Peso 06.04.09: 102,00
Ganancia: (-1,500 kg)
Ganancia total: (-18,800 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Día 70 - Slowly cual caracowly

2009-03-31T06:42:00.000-07:00

Peso 30.03.09: 103,500
Ganancia: (-0,400 kg)
Ganancia total: (- 17,300 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Bajando lento esta semana pero bajando.

Sin perder de vista el objetivo, traspasando bajones, aburrimientos, alegrías, festejos, broncas, emociones, traspasando todo lo que históricamente propició mis desmanes.

A veces la tentación está muy cerca.

Ayer pasé por una pizzería, ví la espalda de una mujer gorda sentada a la ventana y pensé en comer comer comer pizza hasta llenarme y dejar de sentir esta impotencia y esta desesperación que corresponden a otro aspecto de mi vida. Sólo lo pensé, pasó fugaz pero pasó. Aún tengo el hábito, a pesar de tanto raciocinio, de tanto pensamiento, de tanto análisis.

A veces soy muy primaria.

Por supuesto que de pizza nada. Seguí manejando como si ese lugar no existiera. Pero me quedó palpitando ese impulso que no sé si morirá algún día. Comer hasta no sentir.
Como no comí, seguí sintiendo, y entre tantas cosas sentí el abrazo de mi marido cuando llegué a casa y mi cuerpo deshinchado cuando me tiré en la cama y la sensación de que puedo. No quiero dejar de sentir nunca más.

Día 68 - Apoyo moral

2009-03-29T12:27:00.000-07:00

Cuando el tiempo se me hace largo, cuando necesito absorber fuerzas busco y rebusco, esto es lo que me ayudó hoy.

Ideas extraídas de un grupo de Bs As de la Clínica de Ravenna

· El tratamiento no nos saca las ganas de comer: nos da ganas intensas de vivir y sentir.

· Debemos educar nuestra mente para adquirir la conducta.

· El adicto es contradictorio en lo que siente: ganas de comer y deseos de estar delgado. Ganas y deseos a veces son distintos.

· Cuando entramos en el consumismo, no estamos eligiendo.

· Para que la comida sea un placer, tiene que tener una medida (nada de lo que te daña puede ser placentero).

· Esperanza: forma de ensayar el futuro en el presente; como en nuestro trabajo, nuestro proyecto.

· Utilizo el éxito como refugio de otras frustraciones (soy exitoso en mi trabajo, pero sigo gordo).

· Cuanta más confianza pongo en la entrega al tratamiento, consigo mejores resultados.

· Cuidar el logro, valorando lo conseguido.

· El tratamiento tiene que tener un principio y un final, sino se desgasta y el problema se hace crónico.

· Evitar hacer dietas alternativas, porque sino, uno no aprende nunca la conducta a seguir.

· No sos culpable de tu problema: sos responsable de salir de él.

· "Manotazo": pobre alternativa primaria frente a un problema que hay que resolver.

· No se puede ser emocionalmente perfecto, sí se puede ser conductualmente perfecto: sólo con una medida

.Tenés un problema, conoces la solución…. El resultado está en tus manos

. La dieta te quita el hambre, el grupo te quita las ganas de comer

"Por qué la persona gorda "no puede"? Porque piensa más de lo que hace, sufre más de lo que debe y se preocupa más de lo que se ocupa." Máximo Ravenna

Corte Medida Distancia

Día 63 - Vamos bajando la cuesta

2009-03-24T07:26:00.000-07:00

Peso 23.03.09: 103,900 kg
Ganancia: (- 1,700 kg)
Ganancia total: (- 16,900 kg)
Fecha Inicio: 21.01.09

Que abajo en mi calle va a empezar la fiestaaaa, papapararararanpanpanan papararara , pararararaa, parararann

Gracias Serrat. Y permiso atrasado para parafrasear.

Día 58 - Una de cal y una de arena

2009-03-19T04:36:00.000-07:00

Peso: 105,600 kg

Ganancia:(- 1,600 kg)
Ganancia total:(-15,200 kg)

Fecha de inicio: 21.01.09

Hace 8 días que no escribo, he ido a los tropezones en la bajada, no por la dieta sino porque la balanza me ha regalado 1 kg de subida sin motivos para ello y luego se ha desprendido lentamente del mencionado amiguito. Me lo tomé con calma, me enojé, me volví a calmar pero lo más importante: seguí haciendo lo que tengo que hacer. Aunque tuviera bronca, aunque no entendiera. Seguí. Aprender a tolerar las frustraciones sin recurrir al alivio de la comida me cuesta pero lo estoy logrando. Y me gusta mucho la sensación.

Cal y arena

La buena: sigo al firme

La no tan buena, más bien anecdótica: otro episodio de esos q más vale olvidar pero que igual les quiero contar.

Protagonistas: mi tío V (paterno), B (compañera de trabajo) y yo

Narratio:

Estoy yo con la cabeza gacha sumergida en una facturación engorrosa cuando siento unos pasitos y miro, allá viene mi tío bamboleándose luego de una caída de hace unos meses, con bastantes años encima. Vive en el campo, cada tanto viene a la ciudad y pasa a saludar. Siempre me costó el diálogo con mi tío, el es muy parco, casi hosco diría yo y yo por ser la menor (y con años de diferencia), sumándole mi característico despiste, no sé mucho de sus nietos, ni bisnietos así q cuesta conversar y (casi) siempre me he esforzado en sacar temas y temas de la nada para llenar el tiempo de su visita.

Me acerco, doy la vuelta al mostrador para saludarlo mientras escucho que le hace un comentario ininteligible a B, mi compañera, y mantenemos este mini diálogo:

Tío V: no pensé que fueras a dar la vuelta!

M: Tío, como andás? qué le dijiste a B?

Tío V: nada, un chiste (risas)

M: Algo le dijiste, que fue? (sonrisas)

Tío V: que no pensé que fueras a dar la vuelta

M: no, antes de eso, dale, que le dijiste? (insistente, no? algo me decía que lo averiguara)

Tío V: no, nada, le dije que "esta gorda ni se puede mover"

Vuelvo atrás del mostrador mientras digiero lo que escuché...

M: ah, no te preocupes, es muy común, estoy acostumbrada, aunque en qué lugar la pusiste a B, pobre, que querías que te contestara? (apenas la conoce, la ha visto 1 o 2 veces)
Tío V: quería molestarte, hacerte enojar, pero si todo el mundo lo dice no vale la pena. (?)

M: sí, llegaste tarde, lamentablemente es algo que tengo que soportar pero bueno, que le vamos a hacer, la gente es así.

Tío V: bueno, como anda tu padre? tu madre? tus hermanos? etc etc

M: todos bien. La niña más pequeña de C estaba un poco enferma (tiene 1½ años y tiene problemas desde el momento del parto que fue bastante traumático), se está recuperando, estuvieron bastante preocupados porque tenía bajo peso pero está saliendo adelante.

Tío V: Bajo peso no sé cómo, si los 2 padres son gordos (no es así pero bué)

M: para seguir en la línea, no? ya que estamos otro comentario más... Gracias a Dios se está curando.

Tío V: y tu padre? yo lo quería ver...

M: no viene, está trabajando en D, si lo querés ver tenés que arreglar previamente con él porque sino es difícil que lo encuentres.

Tío V: sí, debe ser que no los quiere ver a ustedes

M: Sí, debe ser eso, no nos quiere ver porque estamos gordos.

Tío V: si, por eso. Bueno me voy a seguir dando vueltas por ahí

M: que te vaya bien, saludos a la familia (ni pensé en darle un beso, bajé la vista y de vuelta a lo mío)

Tío V:(da la vuelta, me da un apretoncito en la nuca y un beso en la frente) bueno, chau

M: chau tío (me faltó agradecerle por venir)

Acotaciones:

Entre las múltiples perlas de este diálogo flotaron largos silencios solo interrumpidos por el tecleo en la máquina de calcular y el ruidito de la impresora.

Pseudo Teoría:

Por supuesto que no me quería molestar a mí ni hacer un chiste que me enojara a mí como dijo.

La destinataria del comentario no fui yo, y si me dijo lo que había dicho fue porque lo presioné y porque B estaba presente así que tampoco podía mentir.

Los comentarios posteriores fueron, creo, como para no bajarse del caballo. Algo así como hablodeltemaperonoporvosenparticularsinoporqlohablonomás.

Consecuencias:

Me angustió el sentirme tan poco querida y no entender cuáles sentimientos hacia mí podían llevarlo a hacer esto. Me angustió la actitud más aún porque vino de un familiar, de una persona que se supone está de tu lado y no se dedica a burlarse o a menospreciarte a tus espaldas.

Luego estuve pensando en esa necesidad que tengo de sentirme querida.

Luego lo mandé a la mierda interiormente, como debí haberlo mandado en ese momento.

Al día siguiente lo volví a ver y lo saludé cordialmente pero sin darle corte en absoluto.

Conclusión:

Anécdota familiar, cuyo sabor se va a ir diluyendo en el tiempo igual que los kilos que tengo de más. Hacer catarsis ayuda.

Y sigo mi camino

Día 50 - Amanece que no es poco

2009-03-11T12:08:00.000-07:00

Peso 09.03.09: 107,200
Ganancia: (-3,400 kg)
Ganancia total: ( - 13,600 kg)

Fecha inicio: 21.01.09

Muchas gracias a todos por estar ahí, de veras.

Mi compañera ya volvió pero cuesta ponerse al día de todo lo que me atrasé cuando no estuvo.
Sorpresivamente murió un tío muy querido el lunes de noche, así q lloré, no entendí, patalee, me quedé quieta, hasta recé...y la tranquilidad empezó a llegar, lenta pero abarcadora.

Hoy lo enterraron. Y ahora hay q seguir el camino nomás.

Gracias por estar, por preocuparse y queden tranquilos, que sigo siendo compañera de ruta, y sin flaquezas para conquistar la flacura!

Día 41 - Persevera y adelgazarás by Pero Grullo

2009-03-02T02:58:00.000-08:00

Peso 27.02.09: 110,600 kg

Ganancia: (-0,200 kg)

Ganancia total: (-10,200 kg)

Fecha de inicio: 21.01.09

Estoy cubriendo una licencia en el trabajo y no he tenido tiempo de postear.

Me arrastré por la semana hasta llegar al finde, y el sábado me di una paliza de cortadora de césped, azada carpiendo, rastrillo limpiando que me dejó el domingo caminando como un chinito, arrastrando los pies del dolor en todo el cuerpo pero feliz. Domingo de dormir siesta y leer el diario.

En el peso estoy haciendo una especie de flotación en torno al 110 pero con todo en regla o sease q tarde o temprano tendré q salir de ese numerillo.

Jode subirse a la balanza y q no se mueva pero ya pasará.

Ojos al frente en mis ansiados 70 kg!! que antes estaba a 50 de distancia y ahora estoy a 40!

Día 35 - Puesto Número Diez

2009-02-24T04:04:00.000-08:00

Peso 23.02.09: 110,800 kg

Ganancia: (- 1,300 kg)

Ganancia Total: (- 10,000 kg)

Fecha de inicio: 21.01.09

Sin palabras. Regocijo total. Ojos fijos en el horizonte, a marcha camión.

Día 32

2009-02-21T03:40:00.000-08:00

CONTROL

Peso 19.02.09: 112,300 kg
Ganancia: (- 1,100 kg)
Ganancia total: (- 8,500 kg)

Ganancia total Grasapura: (-7,200 kg) gracias Tanita!

Pérdida mensual: 7%

GRUPO
Peso 20.02.09: 112,100 kg
Ganancia: (-0,200 kg)
Ganancia total: (-8,700 kg)

Esta pesada cotidiana ya se terminó, ahora el siguiente peso a registrar es el Lunes 23.02 en el próximo grupo al que asista.
La idea es pesarse cada vez que se concurra a la Clínica.

Exorcizé mis demonios (no los de la Lorza, otros), estaba casi resignada a que esa diferencia no desapareciera así como así (tengo antecedentes) pero desapareció y enhorabuena!

Sigo al firme aunq ayer no pude postear porq tuve días arduos.

A todos mis compañeros de ruta: gracias por los comentarios.

Un gran abrazo

Día 30 - Impuesto al Valor Agregado

2009-02-19T03:49:00.001-08:00

Peso 18.02.09: 113,400

Ganancia: + 0,900 kg

Ganancia total: (-7,400 kg)

Fecha de inicio: 21.01.09

Mis estimados, ya pateé, ya lloré, ya me reí, ya hice todo menos menos menos comer.

He cumplido con todos los requisitos de la dieta:

- con la (enorme) cantidad de líquidos a ingerir por día

- con las (mínimas) porciones justas

- con los (sanos) ingredientes permitidos, etc, etc, etc.

No estoy:

- menstruando.

- ovulando.

Dicen que un tropezón no es caída, aunque magulle un poquito.

Confieso que me subí a la balanza y no daba crédito a lo que veían mis ojos, no solo no había bajado un gramo sino que había subido novecientos de los mismos dichosos gramos. Ilusa como soy, me cambié de balanza, y zápate!! la mismita cantidad que en el anterior, o sea que las dos andaban mal, ja.

No tuve un atisbo de duda acerca de seguir o no, no me planteo eso, supuse que iba a llegar el momento tan temido de la meseta, hasta albergué la idea de una posible "salida" futura de la dieta y un posterior aumento (no como una posibilidad a tener en cuenta sino como una caída en mi camino a lo que quiero ser, no quiero que me pase esta vez, ya me ha pasado muchas).

Tuve también en cuenta la menstruación y otros estadios del ciclo hormonal femenino.

Supuse muchas cosas, pero esto no.

Esto no pude preverlo y me sorprendió. Son los misterios de nuestro cuerpo. Mientras cocinaba mi carne super magra, a la noche, me reconcilié con mi castigado cuerpo que tanto me ha bancado y le agradecí el esfuerzo. Suena loco, no? pero estoy tratando de quererme (y suena cursi pero no me pidan que deje eso también)

Hoy tengo cita en la clínica, es la revisión mensual con evaluación médica y todos los chiches. Tengo que pesarme de nuevo para el registro.

Mañana registraré el acontecimiento. Un abrazo para todos.

Día 28

2009-02-17T02:44:00.000-08:00

Peso 16.02.08: 112,500
Ganancia: (-1,600 kg)
Ganancia total: (-8,300 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Los fines de semana son difíciles en cuanto a las tentaciones pero placenteros porque descanso mucho, hasta ahora los he pasado pensando q tendría que hacer algo de ejercicio pero no me dan las fuerzas porque sólo necesito dormir. Y parece que en esta etapa eso funciona bien porque mi cuerpo necesita descanso, y al repararse a sí mismo baja gramos y gramos de una manera encantadora. No dejo de comer nada, es lo mismo de la semana pero con unas siestas que dan envidia (a mí misma, cuando las recuerdo entre semana).

Por supuesto que el ejercicio es mi plan porque forma parte de una vida diferente y porque es imprescindible para tener un peso normal y un estado saludable y agradable. Ya inicié alguna caminata y debo continuarla esta semana y agregar otras. Así empezaré, caminando, que se hace camino al andar y el mío es largo pero tengo el horizonte claro.

Día 25 - Los trescientos

2009-02-14T03:01:00.000-08:00

Peso 13.02.09: 114,100 kg

Ganancia: (-0,300 kg)

Ganancia total: (-6,700 kg)

Fecha de inicio: 21.01.09

¡Vencí a Los trescientos nuevamente!

Día 23

2009-02-12T03:47:00.001-08:00

Peso 11.02.09: 114,400
Ganancia: (-0,300 kg)

Ganancia Total: (-6,400 kg)

Inicio: 21.01.09

"Cría porciones justas que te bajarán los kilos"

by Pero Grullo

Humiliare

2009-02-10T11:55:00.000-08:00

Nunca voy a olvidar una escena que coprotagonicé cuando una amiga española de mi suegra, luego de haber cenado en familia en un restaurante, y al verme de cuerpo entero gritaba de vereda a vereda (o acera a acera, calle de por medio, bah):

pero qué gorda eres!! qué gorda eres!! por dios!! es que eres muy gorda!!! pero mirate....es que eres tan gorda, hija!!!

Este delicioso episodio se daba a continuación de haberme hablado a la salida y delante del resto, de todos los problemas de salud que podría tener y de mi muerte eminente en una mesa de cirugía debido a hemorragias imposibles de parar por causa de mis capas y capas de grasa.

No supe detenerla, no supe ponerle freno. Me quedé alelada, sonriendo apenas, asintiendo sin mirarla, ni a ella ni a nadie.

Es claro, mi adicción a la comida es visible, la suya al alcohol sólo la ven los que la conocen, porque si ves una mujer borracha no tienes porque suponer q es algo cotidiano y que desayuna con vodka.

¿Sangro por la herida? pues sí, no sé si alguna otra vez sentí tanta humillación en mi vida. Quise que me tragara la tierra. Mi verguenza era absoluta y generaba una gran carga de angustia.

Ya no quiero desaparecer, ahora quiero que nunca más nadie pueda hacerme sentir así en relación a mi obesidad. No puedo ponerme un escudo del medioevo pero si puedo estar más protegida de lo que he estado por algunos años.

La grasa me expone, y me coloca en un lugar desagradable para mí.

Voy por buen camino, y por buenas razones. Que hay muchas más importantes que esta anécdota boba y negra que acabo de contar.

Gracias por la oreja.

Sueño de una noche de verano

2009-02-10T09:42:00.000-08:00

Es la segunda vez que me sucede.

La primera soñé que comía una trozo de torta típica de cumpleaños, con dulce de leche, cuando mordía el primer trozo me daba cuenta de que en realidad no podía comerla pero ya la tenía en la boca. Desesperada (sí, desesperada, es un sueño, no critiquen) corría a buscar dónde deshacerme del cuerpo del crimen sin provocar muecas de asco a mi paso.

La segunda fue anoche. Soñando estaba en el cumpleaños de una amiga, comiendo papas fritas de paquete sin parar, pote tras pote, hasta que en un instante me fulminaba el recuerdo de que no podía! que estaba a dieta! y lo había olvidado y había arruinado todo y no había forma de revertirlo. Qué hice!! qué hice!! pensaba mientras caía en la cuenta de lo que había pasado. Otra vez mi maldita (des)memoria!! La angustia era tanta que al despertarme no sabía que era realidad y que no. Así suele pasar en los sueños muy vívidos.

Cuentos muy tontos escritos a la luz del día. Cuentos que hablan del miedo que palpita adentro, casi imperceptible. Miedo a perder el control pues nunca he sabido tenerlo a medias. O lo aprieto y no me salgo ni en una hebra de zanahoria rallada o como hasta el brazo del comensal de la derecha, o de la izquierda que me da igual y no hago distinciones por política en esto.

Cuando alcance mi peso, y en el proceso también, debo ir aprendiendo a convivir y a aflojarme. Entretanto lo vivo así. Como puedo nomás. Exorcizando fantasmas en mi inconsciente, con los ojos cerrados y el corazón en un puño.

Día 21

2009-02-10T03:08:00.000-08:00

Peso 09.02.09: 114,700
Ganancia: (-0,800 kg)
Ganancia Total:(-6,100 kg)

Mi fin de semana fue un poco difícil, me costó dormirme, y tuve muchas ganas de comer, inicialmente pensé: tengo HAMBRE, pero creo que aún no sé distinguir el hambre de las ganas de gratificarme con comida, las ganas de comer cosas ricamente salamescas.

De todas formas empecé mi nuevo régimen en la clínica, régimen de visitas, porq la dieta es la misma. Lunes, miércoles y viernes.

O séase que hoy tengo libre, voy a tratar de descansar y ver que hago con este tiempo que antes abundaba aunq gran parte era abarcado por la comida.

Hoy es poco pero está libre.

Yo también lo estoy.

Día 18 - Se hace camino al andar

2009-02-07T02:51:00.000-08:00

Peso 06.02.09: 115,500

Ganancia: (-0,400 kg)
Ganancia Total: (-5,300 kg)

"Más vale gramos bajados en mano que kilos bajados volando"
By Pero Grullo

Buen fin de semana!, hasta el lunes!

Día 17

2009-02-06T02:20:00.000-08:00

Peso 05.02.09: 115,900
Ganancia: (-0,300)

Ganancia total: (-4,900 kg)

Soy adicta a la balanza es verdad, pero lo voy manejando bien los fines de semana. Los días hábiles es requerimiento de la clínica pesarse todos los días y lidiar con las diferentes emociones en los grupos en los que todos hacemos catarsis.

Hoy es el último día de los 1os. 13 días de corrido (exceptuando findes)
Luego será Lunes, Miércoles y Viernes.

Ayer tuve mi última sesión de terapia personal. Decidí dejarlo y abocarme a esto que es (creo) el último GRAN tema de mi vida a resolver, en este momento por supuesto. Ojalá fuera el último de vida pero lo dudo :-)
Hay muchos temas de tamaño medianote pero éste es el que más me molesta hoy y lo estoy resolviendo.
Si hubiera otro GRAN tema subyacente no pudimos verlo ni él ni yo durante 2 años más o menos de terapia. Álvaro me ayudó mucho y me aportó otra mirada o la capacidad de otra mirada sobre mis temas tan manidos y con idas y vueltas.Ahora planteé dejar y estuvimos de acuerdo. Cuando necesite volver está ahí, entretanto me dedico a cambiar mi vínculo con la comida, algo que depende de mí. La mayoría de los problemas de nuestra vida dependen de nosotros pero también de otros y de circunstancias del entorno, algunos podemos manejarlos sólo parcialmente o ni siquiera.

Este es nuestro.

Podemos cambiarlo, parafraseando a Obama.

Día 16

2009-02-05T04:12:00.000-08:00

Peso 04.02.09:
116,200 kg
Ganancia:
(-0,100 kg)
Ganancia total:
(-4,600 kg)
Circunstancias de la vida:

menstruación

La dieta sigue ok, acompañada de los malestares típicos menstruiles.

El viernes termino el período inicial de 13 días hábiles concurriendo todos los días a los grupos de la Clínica. A partir del lunes iré 3 veces por semana e introduciré las caminatas en mi rutina.

La reunión de ayer fue especial, hubo discusiones, testimonios y emociones a flor de piel. Es bueno escuchar. Salió también a relucir eso de los alimentos que desencadenan el exceso en cada uno de nosotros. Como cada quién sabe donde el aprieta el zapato, me saltó el Post del salame en la cabeza.

Y otra vez me encomendé a las alturas

Día 15 Esperando la carroza

2009-02-04T04:00:00.000-08:00

Peso 03.02.09: 116,300
Ganancia: + 0,300 kg

Ganancia total: (- 4,500 kg)
Fecha de inicio: 21.01.09

Estoy en el día 28 de mi mes feminístico, espero que mi menstruación venga hoy o mañana, síntomas casi nulos pero rezos abundantes. A eso le atribuyo esta variante en el peso. Estoy tranquila no me salí del plan ni un ápice, o solo un ápice pues en vez de los 3 litros de agua habré tomado 2 lts y la verdad q a la noche tarde no me dio el ánimo para sentarme y cumplir con el litro faltante.

Espero no estar embarazada, cuestión que es muy poco probable pero no imposible. En caso de no estarlo empezaré con las pastillas anticonceptivas.

Deseo intensamente tener un hijo, pero no quiero perpetuarme en este estado. Quiero disfrutar de mi(s) embarazos y de mi(s) hijos libre de esta carga que me impide muchas cosas.

Necesitaba otra oportunidad, es ésta, no quiero dejarla pasar.

Hasta mañana.

Día 14

2009-02-03T03:56:00.000-08:00

Peso 02.02.09: 116,00

Ganancia: (-1,1 kg)

Ganancia total: (-4,8 kg)

Fecha de inicio: 21.01.08

" Cuarenta y cinco doscientos es menos que cincuenta"

by Pero Grullo

Pater Roble

2009-02-02T05:24:00.000-08:00

Fin de semana: OK

Ayer le conté a mi padre (deportista y magro como él solo) q estoy embarcada en esto, quedó super contento y me dijo algo que sonará a tontería pero que me encantó:

M: Papi, empecé otra vez un tratamiento, esta vez creo q resulta, estoy muy contenta
Pater, ex esposo de Sta Madre: qué alegría, qué alegría! cuánto hace?
M: hoy es el día 12
Pater: he pensado mucho en vos y pensado que podía decirte,
he pensado en preguntarte pero creí q era una torpeza...
Cuánto me alegro!

M: sí, blablablablabalbaalblbalablaabla

(todo, dieta, grupos, creencia de lo adictivo, copada hablando como me encanta hacer, mis super monólogos)
Pater: Esta vez vas a poder! estoy seguro!

No iba a contarle nada pero luego de charlar un rato no me aguanté, no nos vemos tan seguido como para q notara mis casi 4 kilos de bajada y sé q va a pasar tiempo antes de q nos volvamos a ver.

Mi padre tiene muchos defectos pero también muchas virtudes y en ellas me centro por estos días.

Torpeza, torpeza...haber pensado en eso y no habérmelo dicho, siempre supe que le afligía mi problema, no hay duda respecto a eso, pero que se haya reprimido el preguntarme por sentirlo torpe y por no ponerme en situación de tener q explicar que...bdjcguigfga, eso me da mucha ternura y siento agradecimiento. No es para mí señal de que no le importe sino señal de que me quiere, me respeta y me cuida, y sabe que el preguntarme hubiera sido ponerme en una situación en la que no quería estar pues no era consciencia del problema lo que me faltaba sino fuerza de voluntad.

Confió en mí. Durante mucho tiempo.

Complejo de Electra cantado y feliz.

Estoy encantada del apoyo con el que cuento, toda mi familia conmigo, Cal aver**, A mistá y sus cal averitos , mi Sta Madre que tanto hace por mí y este marido que se va a comer afuera un día de frío y viento sólo para q yo no sienta el olor de su estofado (una amable sugerencia de mi parte basta para q parta con su plato oloroso fuera de la casa, y de buena gana)

A esto sumémosle este blog y los que leo que son otro puntal de apoyo para este proyecto y estoy completa!

Sin olvidar los grupos de cada día que me dan fuerzas renovadas, más los mensajitos de apoyo diarios.

Mi vida no es perfecta pero guarda q es buena, y muchas veces lo olvido.

Hasta mañana, a ver como me ha ido con el peso!

** Cal aver : Dícese de hermana, flaca a base de esfuerzo pues le gusta comer tanto como a mí, solo q sabe contenerse y cuando no sabe lo hace a puro pulmón.Ejemplo de constancia y gran apoyo en esto. Se alegra cuando bajo y me contiene cuando no. Del latín: calaverum, calaveritum

salame comerás y gordo serás by M

2009-01-31T05:13:00.000-08:00

Alimentos que logran cataratas del Niágara en mi boca:

- chorizo

- salame

- longaniza

- queso (en muchas de sus formas, sobre todo derretido)
- queso rallado Sbrinz Cnprole

Creo q debo prescindir de ellos por muchos años, son una puerta al descontrol y no puedo comer poca cantidad, al primer bocado me inunda una sensación de placer que es muy difícil de rechazar y/o detener.

Todos sabores fuertes y que saturan las papilas de cualquiera.

Vade retro Satanás!!

Dios me ayude!!

Qué religiosa me he puesto, todo por un salame.

Día 11 nada es tan facil

2009-01-31T03:25:00.000-08:00

Peso 30.01.09 : 117,100 kg

Ganancia: (-0,300 kg)

Ganancia total en 10 días: (-3,700 kg)

Estado durante la mañana: normal
Estado durante la tarde: ansiedad leve, gran ingesta de líquido para intentar controlar
Estado durante la noche: HAMBRE (o crisis de abstinencia?)

Síntomas: Decaimiento, Producción alterada (exceso) de las glándulas salivales, Angustia (al mirar el laaaaaaargo camino)

Tratamiento: Lecturas sobre el tema, caldo dietético (feo feo pero saladito)y lágrimas pa dejar salir el mostro

Recaída: NO
Intenciones de: NO

Fuerza recuperada: bastante
Compromiso total: SI

Hasta el lunes no posteo. Buen fin de semana y éxito para todos los q están en esto. Mucha fuerza

2009-01-30T12:05:00.000-08:00

Mate MATE mate Mate MATE mate

Mate hasta salir por las orejas, 2 lts de agua abajo de la pata.

Otro obstáculo sorteado.

Día 10

2009-01-30T06:09:00.000-08:00

Peso 29.01.09: 117,400 (casi baja al 117,300 pero no se atrevió)

Ganancia: (- 0,10 kg)

Ganancia total: (- 3,40 kg)

Días conscientes: 10

Sigo feliz, feliz es una palabra que me gusta pero mucho más me gusta la palabra alegría, la alegría se aplica, se vive y se defiende. Tiene más de voluntad propia. La felicidad parece ser cuestión de una conjunción de situaciones que muchas veces tienen que ver con uno y muchas no.

Es discutible ya lo sé. Pero lo siento así.

Deseo estar flaca ya, pero a la vez estoy viviendo con gran alegría el proceso. No es un sufrimiento, al contrario.

Y cada día estoy más cerca.

Estoy pudiendo, puedo.

Y defiendo mi alegría como una trinchera parafraseando al poeta.

atte,

Pichón de flaca (ja)

Hechos

2009-01-29T05:46:00.000-08:00

Ayer mi santa madre se me quedó mirando.
M: Qué me mirás? (dulce como siempre)
Sta Madre: La paz que tenés en el rostro. Se nota que estás bien.
M:..es verdad, siento un gran alivio.

No más preguntas Su Señoría

Día 9

2009-01-29T03:36:00.000-08:00

Peso 28.01.09: 117,500

¡Bajé 1,200 kg!

Estoy feliz, pero con una pizquita de miedo. No sé a qué.

Como resulta q me estoy volviendo adicta a la balanza ayer la guardé.

Ya es suficiente con pesarme 1 vez al día en la clínica.

Cuando no vaya tan seguido la pondré de nuevo en su lugar.

Estoy obsesionada y entiendo que lo que debo hacer es seguir la dieta con todos sus detalles a rajatabla y dedicarme a otras cosas más interesantes que andar pesándome cada vez q entro al baño.

http://www.futureme.org

2009-01-28T09:34:00.000-08:00

Conocen la página de FutureMe?

Es un sitio donde podés escribirte un mail a vos mismo y posdatarlo.

El año pasado escribí uno para mi misma persona, al mejor estilo Mr Bean y hoy, 1 año después, lo recibí.

Aquí lo pego:

The following is an e-mail from the past,

composed on Monday, January 28, 2008, and sent via FutureMe.org

ya pensaste en el nene?
cómo vas con Gonza?
te sacaste los pajaritos de la cabeza?
pudiste con la dieta?
tenés tu propia vida?
te querés?
ojalá todo esté bien, todo lo importante, pucha, me emociono pensando en eso.

Me contesto entonces:
1) Sí, es uno de mis motivos importantes para estar adelgazando, para tenerlo y no arriesgarlo ni arriesgarme, para disfrutarlo y poder cargarlo y correr con él, para no transmitirle esta conducta desmedida que tuve hasta hace 8 días (qué fe q me tengo, ya la declaré pasado total)
2) Muy bien, me apoya muchísimo y hemos superado varios conflictos. Lo amo profundamente y quisiera estar con él toda mi vida.
3) Estoy pudiendo, casi me agarra en cualquier cosa pero zafé por 8 días de la pregunta urticante :-)
4) Sí, totalmente
5) Sí, estoy empezando y es una buena sensación

Y todo está bien, todo lo importante.
Pucha, ahora también me emociona y me hace consciente de cuánto debo disfrutarlo porque es la vida, compañeros y no siempre está todo tan bien, asi que Carpe Diem.

Este es el link: http://www.futureme.org/

Día 8

2009-01-28T03:32:00.000-08:00

Peso Martes 27.01.09: 118,700
Bajé 700 grs.
Qué fuerza que me da esto. Y tengo q evitar acostumbrarme a que suceda siempre, algunos días me voy a estancar pero tarde o temprano se baja.

Ahí van 3 consejos:

1) Siempre tomar una sopa de verduras (si es de sobre que sea dietética) antes de la comida. Si es posible, diluída en ½ litro de agua, para los que nos cuesta tomar líquidos. Es un buen piso para la comida posterior y calma la ansiedad.

2) Cuando tengas hambre NUNCA comas. Toma agua, jugo dietético, limonada, café, un caldo de verduras o de lo contrario espera que se te pase.
El hambre se va si lo ahuyentas y no queda nada de él.
Si comes una manzana, un huevo duro, una feta de jamón, un algo, se extiende y vuelve al día siguiente llevándote inexorablemente a que aumentes tus porciones.

3) Cuida el tamaño de tus porciones. En dietas anteriores yo me comía 2 platos repletos de puré de zapallo o media sandía, o varias naranjas, o cualquier cosa que tuviera pocas calorías comparado con los alimentos habituales. O sea: hipocalórico pero muuucho.

Resultado a corto plazo: bajaba de peso y pasaba bastante bien.
Resultado a largo plazo: el zapallo se sustituye por guisado, la sandía por bizcochos y las naranjas por sandwiches. Y otra vez al peso anterior a la dieta o superior.
Si me acostumbro a comer una porción pequeña hoy y mediana más adelante, así será siempre y es otra herramienta para luchar con la adicción a la comida DESmedida.

El Dr.Máximo Ravenna creó un método basado en 3 pautas:

CORTE : hasta aquí llegué.
MEDIDA: porciones pequeñas.
DISTANCIA: despegue de la comida.
Es lo que me está ayudando. Y los grupos de apoyo a los que concurro todos los días me dan mucha fuerza y me ayudan a pasar mi peor hora, desde las 18.30 hs en adelante.

Si alguien necesita ayuda, contención o apoyo en esta lucha contra nuestra debilidad, cuenten conmigo.

Día 7

2009-01-27T06:02:00.000-08:00

Lo conseguí!! Bajé 900 grs en el finde.
Vamos así:
Peso inicial Martes 20.01.09 a la noche: 120,800
Peso miércoles 21.01.09: 120,700
Peso Jueves 22.01.09: 120,900....mmmhh...voy al baño y quedo en
120,700 de nuevo
Peso Viernes 23.01.09: 120,300
Peso Lunes 26.01.09: 119,400!!
Veremos que me depara la bendita balanza esta noche.

Estoy contenta, tengo ganas de hacer cosas y disfruto de (casi) todo lo que sucede en el día.
No quiero caer nunca en la tentación hasta que llegue el fin de esta dieta, luego podré tentarme y destentarme con moderación.
Es una fantasía no muy probable, quizá lo logre y pueda hacer todo este camino sin 1 tropiezo, me sentiría orgullosa de mí misma y eso no es nada habitual.
Me imagino flaca y hasta quedé con mi hermana en sacarme fotos para ver el antes y después. Inédito en mí.

No puedo evitar pensar en mis fracasos anteriores y pedirle a todos los santos que me ayuden!
Aunque esta vez es diferente. Sí lo es. No tengo más salida. No puedo hacer otra cosa.

Quién te preguntó?

2009-01-26T10:54:00.000-08:00

Mi fin de semana fue bueno, trabajé en el jardín, limpié, tomé agua hasta por las orejas y respeté cada paso de la dieta. Sólo que la balanza sigue sin darse por aludida.
Hoy vino un cliente de hace tiempo, me preguntó si engordé y lo odié. Lo odié por varias cosas, que engordé está a la vista, engordé y mucho, poco importa lo que yo pudiera contestarle. Revivió esa sensación de culpa, verguenza y violencia que me ataca cada vez que veo a alguien q no veía hace tiempo
Me dieron ganas de decirle lo envejecido y arrugado además de nada flaco que está él pero por supuesto q no se lo dije. Es un cliente y aunq no lo fuera, no soy así.
Me he planteado si no soy así porq me parece lamentable serlo o porq este gordo e inmenso talón de Aquiles acerca del que no quiero sentirme interrogada me condiciona. Concluyo, a pesar de mi sana (?) costumbre de autocrítica que no soy así porq detestaría serlo. No lo seré ni aunque pese 20 kg. Por más q todos sientan siempre que tienen derecho a opinar sobre lo que te pasa, así sea que tenés una arruga más en el entrecejo.
Pero que nunca más me puedan decir: engordaste?, porqué no dejás de comer?
Odio esta sensación y me siento molesta conmigo misma una vez más.
Acá termina el darle corte a esto, inexorablemente va a cambiar así q el problema ya no existe (casi) porq existe la solución.
Espero que la balanza hoy refleje lo que hice el finde y sino veremos qué hacer para q lo haga. Cambio de dieta, proteica, frutas o lo que sea. Pero que se mueva!!!
Hoy hace 5 días completos que empecé la dieta.

Y me olvidaba, el viernes de noche, antes de entrar al grupo me pesé y había bajado 400 grs, algo es algo, no?
Peso actual: 120,300 kg

VOY A SACAR LA GORDA QUE HAY EN MÍ, ABAJO ESTÁ LA FLACA (o normal enquesea)

Día 3

2009-01-23T00:15:00.000-08:00

Seguí la dieta estrictamente pero la balanza no lo reflejó.
Me angustié, me indigné, lo dejo pasar. No hay otra opción que adelgazar. Mi cuerpo va a tener que demostrarlo. Así que sigo adelante aunque los números titilen y mi mente salamesca me quiera hacer trampa para dejar, después de todo no tengo resultado, así que para qué sufrir?
Este es el comienzo del tercer día de mi proyecto. Tengo q aprender a no decir dieta porq la dieta se termina y esto no.
Tengo q cambiar mi relación con la comida y entender que yo no hago lo que tengo ganas, que no como lo q se me ocurre sino que no puedo controlar lo que como y como lo que mi adicción ordena, sin tener en cuenta mis deseos reales.
Sigo entonces en 120.700 incólume en el peso pero también en la conducta. Con hambre pero paciente. El hambre también pasa.
Tengo que empezar mi jornada.
Hasta el próximo reporte!

Día 2

2009-01-22T03:06:00.000-08:00

Hoy es el segundo día. No sé porqué estoy agotada. En el grupo dijeron que los primeros días estabas cansada. A mí nunca me había pasado con una dieta anterior.
Pero de eso hablamos. De que me olvidara del resto de las dietas, de lo que "sé" que me va a pasar, de cómo me sentí cuando bajaba 18 kg. Quieren que me entregue, que me olvide, y yo voy a entregarme y a olvidar todo lo que sea posible.
Hoy desayuné por 2da vez consecutiva.
Estoy muy cansada y no tengo ganas de escribir como había planeado.
Mañana vuelvo o más tarde si me da el pico anímico.

M arrástrandose por los rincones

El inicio

2009-01-21T04:21:00.000-08:00

Ayer fui a la primera reunión con el grupo.
Pasé bien, obviamente me sentí identificada y muy lejos del grupo tipo Alco en el q antaño me sentí como sapo de otro pozo.
Otro día contaré como llegué hasta este momento, pero la base es esta: peso 120,800 kg y no quiero pesar nunca más eso. Quiero pesar 70 kg. Llegué a pesar 64 kg en un pico de gloria que no puedo olvidar mientras mastico sandwiches de salame y longaniza (se me hace agua la boca de escribirlo).
Pusimos como meta 74 kg, cuando llegue veremos si quiero avanzar más o no.
Este es mi desahogo. Acá quiero contar mi verdad. La que cuesta decir por verguenza. La impresentable.
Antes de ir a la clínica me lamentaba interiormente de no haberme despedido en forma, no comí nada delicioso, no hice un gran atracón y ahora quién sabe cuando podré volver a mi antiguo amor. La respuesta es nunca.
Antes de entrar al grupo pensaba empezar la dieta al día siguiente y comprarme algo rico antes de renunciar a la vida.
Luego del grupo pensé que ya había empezado, antes de saberlo, precisamente para eso, para no renunciar a la vida. A la vida que quiero vivir.
Esto es dificil de sostener. Pero hasta ahí, es sólo díficil. No es imposible.
Cada tropiezo, cada victoria, cada angustia, cada alegría, cada sinsabor, cada aplauso quiero volcarlo acá.
Porque sé que muchos como yo necesitan ayuda. Y la buscamos donde sea. Internet es una de ellas.
Aquí está mi testimonio. Para saber q se puede y para recordarme a mí misma lo que creo y quiero.
Para no tener más flaquezas que las del cuerpo cuando me permita moverme como quiero y vestirme como quiero.
Aquí estoy.